Isso pra você é bonito?

Ontem estava lendo sobre a morte de uma garota, na verdade sobre o suicídio de uma garota de 20 anos, ela sofria de anorexia e os relatos do flog dela são assustadores.Uma menina linda que só pensava em emagrecer, emagrecer...sentia dores.Uma coisa realmente horrível. Essa questão de emagrecer a todo custo, no caso dela era doença, mas o que não falta são meninas tentando emagrecer para poder se adequar ao que eles chamam de corpo perfeito hoje em dia.A maioria das pessoas criticam, sabem abrir a boca pra chamá-las de fracas, de fúteis, mas na verdade essas são as mesma pessoas que quando vem uma pessoa gorda na rua ficam falando: “que falta de vontade”, “ela seria muito mais bonita se fosse magra”....não é fácil escutar essa coisas.Um dia a pessoa realmente resolvi emagrecer e acaba perdendo a noção do real.
Tipo eu já fui muito gordinha e não comia muito, minha mãe quando criança me entupia de vitaminas porque eu era difícil demais pra comer.Um dia isso fez efeito, com 11 anos pesava 65Kgs, e sinceramente não me achava horrível não, mas detestava escutar todo mundo falando da fulaninha bonitinha e eu era sempre a legal, a fofinha.


Eu tinha a maior vergonha de comer na frente dos outros e pra falar a verdade carrego isso ate hoje mesmo não sendo mais gorda.Quando estou com amigos como mais tranqüila, mas sozinha é horrível acho que todos estão olhando.Comecei a crescer e quando vi passava o dia inteiro sem comer, minha mãe brigava aos tubos...mas era diferente dessas meninas que sofrem de anorexia, não sofria por não comer, muito pelo contrario...não fazia a menor falta e quando comia sentia muito enjoou, então comecei a achar que comida me fazia mal.
Nos meu 15 anos estava magrinha, tinha pessoas que nem me reconheciam, e mesmo assim não tinha coragem de usar um biquíni.

Quando engravidei, pesava 58Kgs e tenho 1,70m, passei mal a gravidez toda...só vivia em hospital, tudo que eu comia colocava pra fora...bem normal nesse período só que eu já engravidei com anemia, que é algo que luto contra desde a adolescência, por causa da falta de alimentação saudável.A anemia triplicou, não tinha energia pra nada...com seis meses de grávida estava pesando 50Kgs... magra demais,o medico morria brigando comigo...mas meu corpo não respondia.Se eu não falasse ninguém percebia a gravidez, pois a barriga só apareceu depois dos seis meses, quase na hora de ter.


Hoje em dia nem penso mais nessas coisas de ser magra, já fui modelo publicitária e nesse tempo me preocupava um pouco mais,afinal nos dias de evento tinha que esta bem para vestir a roupa que fosse para trabalhar.Mas tipo, com o tempo o corpo acaba se acostumando com tudo, e deixa de ser algo psicológico pra ser fisiológico mesmo.Eu não tinha essas loucuras de anna, mas ficava sem comer e não sentia falta ia perceber depois de uns dois dias, quando a boca começava a amargar.Passava o dia inteiro trabalhando, sempre comi muito devagar e como o tempo era pouco para o almoço, preferia nem comer, saia e ia para o colégio, e era a mesma coisa...quando não, comprava barras de cereal,ou yakult, Nescau e passava o dia todo com isso. O tempo foi passando e a medida que adquiri tranqüilidade fui melhorando também minha alimentação.No período da faculdade voltou de novo, e estagiei um período no setor de nutrição do IJF, e tinha mais uma dúzia de nutricionistas para brigar comigo.Estou me alimentando melhor, mas nem sempre lembro disso, só que agora vejo minha filha ruim demais pra comer, ai percebo o quanto é difícil lidar com isso.Fazia tempo que mantinha o mesmo corpo 58Kgs, então comecei a tomar uns remédios com corticóide por causa de dores na coluna, vocês não tem noção o quanto

aquilo me dava fome...só pensava em beliscar coisas o dia inteiro e engordei uns cinco kgs, pensei que nunca mais fosse me preocupar com isso, mas comecei a ficar mal...me sentindo totalmente obesa, chorava pra vestir minhas roupas...é um pouco vergonhoso contar isso, mas acontece.Depois que cancelei os remédios, comecei a voltar aos poucos e hoje estou no meu corpo normal, 1,70m e 58Kgs, não sou gorda, nem magra...mas tipo não me sinto segura para ir a praia de biquíni,de roupa me acho linda...mas sem roupa é complicado.

Falar sobre isso pode ter sido um pouco fútil, mas o ser humano tem vários lados não? Acho que vale a pena refeletir um pouco e saber ate onde vale a pena querer ser diferente do que somos.